Het bruisende Hengelo heeft een klap van de duikplank gehad. In het aldaar gevestigde schwimmbad Twentebad, is het dragen van een unterhose onder een zwembroek namelijk verboten! Jongeren die hun zwemshort dragen en duidelijk zichtbaar hun Calvin Klein, Chasin of Björn Borg onderbroek laten zien, krijgen het advies de onderbroek uit te doen. Bij de ingang hangt een waarschuwing 'Unterhosen Verboten'. Wie weigert zijn onderbroek uit te trekken, wordt het bad uitgestuurd. De hippe onderbroek is nogal populair bij jongens én meisjes moet u weten. Veel meisjes combineren het randje van een Björn Borg met een 'mannelijke' boxershort. De onderbroeken worden vooral door jongeren gedragen. Kinderen van groep acht
lopen er al mee volgens der 'Obersturm Bademeister'.
SMS: Als je niet snel thuis bent gaan we scheiden... Scheiden per SMS, ik wist niet dat het bestond. Voordat je meteen een GSM uit je broekzak trekt, in Nederland liggen plannen hiervoor nog op de plank. In verschillende Golfstaten is het voor moslimmannen al gesneden koek om middels een SMS het huwelijk te beëindigen. Allerlei vrouwenbonden in die regio eisen daarom ook een wet die vrouwen moet beschermen tegen deze ‘spontane’ manier van scheiden. Als een man wil scheiden, moet hij dat eerst samen met zijn eigen vrouw bespreken, vinden de bonden. Het is trouwens een contrast van hier tot Tokyo Bahrein. U moet weten dat moslimhuwelijken tot stand komen nadat families van beide partners maandenlang discussiëren over maagdelijkheid, kamelen, ceremonie en huwelijkse voorwaarden. Dat één SMS een scheiding kan betekenen slaat dan natuurlijk nergens op. Volgens de Sharia moet een man, in het bijzijn van een getuige, drie keer tegen zijn vrouw zeggen dat hij wil scheiden. Stuur dan in ieder geval drie SMS-jes, dat is wel zo humaan.
Ex-Google-medewerkers hebben een nieuwe
zoekmachine gelanceerd met de naam Cuil, wat uitgesproken wordt als
‘cool’. Enkele uren na de lancering was de Amerikaanse zoekmachine
enige tijd onbereikbaar door de ‘overweldigende aandacht’, aldus de
openingspagina van cuil. Aangezien de zoekmachine op de inhoud van de pagina's zoekt in plaats van op
het aantal clicks zoals bij Google, is het niet nodig om bij te houden wat
gebruikers zoeken en is de privacy gegarandeerd. Tevens zouden de
zoekresultaten relevanter zijn.
Cuil werd in 2005 opgericht in Menlo Park in de Amerikaanse staat Californië.
De naam van de nieuwe zoekmachine is afgeleid van een oud-Iers woord wat
‘kennis’ betekent.
Voorbij gaat de tijd, een vogel vliegt uit, morgen ben ik de bruid... Ons aller Willeke Alberti zong vol passie (ahum) haar lied. Het zal je gebeuren, twee maanden voor een geplande trouwdatum het loodje leggen. Het overkwam een Franse kunstenaar. Zijn aanstaande overleed twee maanden voordat ze in het huwelijksbootje zouden stappen. De man liet het er echter niet bij zitten en riep de hulp van Nicolas Sarkozy in. De Franse wet staat postume huwelijken toe met toestemming van het staatshoofd. De Franse President moet dan wel effe speciale toestemming gegeven voor een huwelijk met een dode. De 68-jarige kunstenaar is uiteindelijk getrouwd met zijn vrouw die in 2004 is overleden. Het stel had twee decennia samengewoond zonder boterbriefje. Kort nadat zij hadden besloten alsnog te trouwen, werd de vrouw ernstig ziek. De kunstenaar kwam met een hoed van zijn vrouw naar de trouwerij in het stadhuis van een klein Zuid-Frans dorp... ze leefden nog lang en gelukkig. hij is gelukkig!
Climbing to the top Ill tell you anything you want
Were on this planetary journey to a place beyond
You can climb the highest mountain swim the deepest seas
The only thing that matters is you will find your destiny
We doen het goed met z'n allen. In de UEFA ranglijst staat Nederland op de vierde plek van duurste landen ter wereld om te tanken.
Telkens als ik mijn auto voorzie van nieuwe brandstof word ik blij. Blij, omdat ik niet op de auto ben aangewezen, maar bijna alles fietsend af kan. Een tanksessie, goed voor een dikke honderd euro, hakt er behoorlijk in. Tanken bij de Oosterburen is momenteel ook niet meer lucratief. Ten opzichte van Tango scheelt dat slechts een eurootje of vier op een volle tank. Ruim tien kilometer rijden, een reep Rittersport en je prijsverschil is foetsie. Maar binnenkort wordt alles anders. De Nederlandse Mededingingsautoriteit (NMa) wordt namelijk van alle kanten aangespoord te onderzoeken waarom de brandstofprijzen in Nederland tot de hoogste in Europa behoren. De kale brandstofprijs ligt in Nederland zo’n acht cent hoger dan de gemiddelde prijs in de landen om ons heen. De adviesprijs voor een liter Euro 95 is hier ongeveer 1,62. Daarvan gaat 61 procent naar de overheid (accijns, btw en voorraadheffing), diefstal! Elk nadeel hep z'n voordeel; de Verkeers Informatie Dienst (VID) beweert op basis van de filestatistieken, dat er daardoor minder files staan op 's lands wegen. Minder files, doordat de brandstofprijzen sterk zijn gestegen. Recreatief verkeer is gevoeliger voor stijgende brandstofprijzen dan werkverkeer. Bovendien is het aantal afgelegde kilometers per auto het afgelopen kwartaal gedaald, zegt de VID. Welke conclusies er ook worden getrokken, de filedruk blijft te groot en de brandstofprijs te hoog... dat kost klauwen vol geld!
Vier Nederlandse alpinisten zijn om het leven gekomen op het massief van de Mont Blanc in Italië. Ze verongelukten bij de afdaling van de 3819 meter hoge Mont Dolent. De slachtoffers zijn een vader en zijn drie kinderen. De leeftijd van de kinderen zijn twee meisjes en een jongen van tussen de 16 en 23 jaar. De moeder van het gezin heeft het ongeluk overleefd en is in
shocktoestand in een ziekenhuis in Aosta opgenomen. Een Franse wandelaar was ooggetuige van het ongeluk. Hij zei dat
de met een koord aan elkaar verbonden groep alpinisten weggleed en vervolgens de diepte instortte.
De komkommer is een vrucht die vooral rauw wordt gegeten. Ze hoort tot hetzelfde geslacht als de meloen en dezelfde familie als de courgette. De komkommer behoort tot de soort Cucumis Sativus, die al meer dan 3000 jaar gekweekt wordt. Tot zover niets bijzonders. Waar het met de meloen en courgette lekker gaat, zit de komkommer in een dip, zelfs in de komkommertijd. Door de hoge gasprijzen en lage opbrengsten dreigt de komkommerteelt uit het landschap te verdwijnen. Naar verwachting is binnen een paar jaar zeker de helft van de bedrijven in de sector verdwenen. Daardoor komen honderden mensen zonder werk te zitten. Dus help de komkommers de zomer door, vanavond salade!
Wikipedia: verjaardagen gaan gepaard met het krijgen van cadeaus van familie en vrienden en het trakteren op school of op het werk. Ook is het gebruikelijk dat men bij de jarige op bezoek gaat. Bij kinderen is het gebruikelijk dat de woonkamer wordt versierd met slingers. Verder is het gebruikelijk dat er die dag voor de jarige wordt gezongen. Ook kan je iemand een verjaardagskaart sturen om hem/haar te feliciteren en een prettige dag toe te wensen. In Midden-Amerikaanse landen zoals Mexico wordt een piñata (een soort pop gevuld met snoep) gemaakt en stuk geslagen. Ook wordt een verjaardag wel gevierd met een maaltijd in een restaurant...
Lang zal zij leven, lang zal zij leven, lang zal zij leven in de gloria, in de gloria, in de gloria... hieperdepiep hoera!
Het college van Burgemeester en Wethouders in het bruisende Hengelo wil vierhonderd huishoudens met een smalle beurs de komende jaren helpen om de energiekosten omlaag te
brengen. De speciaal voor dit doel opgeleide coaches gaan de helpende hand bieden. In die begeleiding gaat het vooral om besparing van de kosten door voortdurende stimulering. De Gemeente wil de mensen laten zien wat het gebruik van allerlei energiezuinige materiaal voor effecten op de kosten heeft. Op naar de meterkast met uw eigenste energiecoach dusch! De intensieve
begeleiding moet het energiegebruik uiteindelijk met vijf procent per huishouden omlaag brengen. Huishoudens die het streefcijfer halen worden beloond in natura, jawel. Gratis spaardouches, spaarlampen en andere energiezuinige producten vallen hen ten deel. Gekkenwerk daar.
De Bosnisch-Servische oud-president Karadzic is opgepakt. De Servische president Tadic maakte de arrestatie maandagavond bekend. Karadzic was een van de meest gezochte verdachten van oorlogsmisdaden ter wereld. Karadzic was een van de drie nog voortvluchtige verdachten die worden gezocht door het Joegoslavië-Tribunaal van de Verenigde Naties in Den Haag. Hij is
aangeklaagd wegens onder meer genocide.
Een 3-jarig meisje uit het Duitse Haren is met haar fiets met zijwieltjes helemaal alleen de Nederlandse grens overgestoken. De peuter deed ongeveer twee uur over de
afstand van zes kilometer. Haar ouders wisten niet dat hun dochter op
avontuur was gegaan en zochten met vrienden en buren de hele omgeving
af. Toen dat niets opleverde, riepen zij de hulp
van de politie in. Politieagenten vonden het ondernemende kind in het
Nederlandse Emmen en brachten het naar huis.
Rioolmedewerkers van de gemeente Oldenzaal hebben er deze week
voor gezorgd dat een inwoonster extra zal genieten van de vakantie met haar
man in Polen. Want zij slaagden er op snelle en vakkundige wijze met behulp
van een minicamera in de net gepinde 900 euro vakantiegeld die per ongeluk
uit de broekzak van de vrouw was gevallen en via het toilet in het riool was
weggespoeld, weer terug te vinden. De paniek was aanvankelijk groot toen de Oldenzaalse doorkreeg dat met het doorspoelen van het toilet ook haar vakantiegeld in het riool was verdwenen.
"Ik wist echt niet meer wat ik moest doen", vertelt de vrouw. "I
k heb de gemeente maar gebeld en ik moet zeggen: de rioolploeg heeft
fantastisch werk geleverd." Al gauw werd de 900 euro met een door een opening gewurmde mini-camera
gevonden. De bankbiljetten werden gewassen en aan de waslijn gedroogd. Het
geld maakt nu opnieuw een reis: niet in het riool maar naar Polen. (Bron: TC Tubantia)
Hallo mensen, hier weer even een bericht vanuit Frankrijk. Het is hier vrijdag als ik dit schrijf en ik voel me een soort van Jan Brusse. Deze journalist voorzag Nederland jarenlang van verhalen uit het dagelijkse leven, en dan de Franse beslommeringen, dat snapt u natuurlijk al lang. Het is de tweede keer dat ik hier een vrijdag meemaak. Zoals in het schilderachtige Enschede, is de vrijdagavond aan de Côte d'Azur waarschijnlijk de uitgaansavond bij uitstek. Misschien de zaterdag ook wel, maar we beperken ons vandaag tot de vrijdag. Vroeger dan gewoonlijk is het een drukte bij de douches. Het lijkt knooppunt Azelo op een regenachtige maandagochtend. Sta ik daar met mijn beautycase van een paar kilo terwijl er geen douchedeur opengaat. Waar ik na het dochen een schoon shirt uit mijn tas trek, gaan de Fransen anders te werk. Gestreken overhemden met dito kortebroeken. De dames gaan vrouwelijk gekleed in luchtige jurkjes op hoge hakken. Je waant je in een hotel, 'mais c'est le camping' potverdeurie. Ze gaan 'en masse' uit eten en ook daar dus wachtrijen, en wel voor de terrassen... 'retour en 30 minutes s’il vous plaît', dus namen we een ijsje vooraf, is weer eens wat anders. Na dertig minuten kregen we uiteindelijk ons tafeltje. De mosselen deden het goed zag ik op de andere tafels. Moule et frites voor mij dus en voor junior een pizza, het was smullen geblazen! Toen de live chansonnier wat te enthousiast werd en de 'gestreken en luchtig geklede mensen' voor de afwisseling gingen dansen zijn we gevlucht. De rekenning is voldaan overigens. Ons laatste weekend aan de Côte d'Azur is ingegaan... Nog een aantal dagen en we razen over de 'Autoroute du soleil' richting huis... Thank god it's friday!
Je veux de l’amour, je veux de l’amour. Waar ik ga, waar ik sta. Voor ik sterf, voor ik verga, je veux de l’amour... Van het Groenewoud zong er over en als het ergens van toepassing is, dan is het hier wel, in Zuid Frankrijk. Het regende hier de afgelopen dagen. Nee schei uit, geen regen, maar klachten. De telefoon stond roodgloeiend ten burele van de Kikker. Roodgloeiend, gelijk aan zijn schouders. Er kwamen klachten binnen over het negatieve karakter van de laatste artikelen. Kijkbuiskinderen die mij persoonlijk kennen weten dat ik geen klager ben, maar een jenner. Neemt u mijn vorige artikelen vooral met een korreltje zout, lieve kijkbuiskinderen. Behalve deze, want de Franse meisjes staan centraal, 'un grave'... oftewel 'serious business' zoals mijn Zweedse buurman steevast zegt als er een 'Fille Française' voorbij dartelt. Hij kan het weten, zijn twee dochters hebben een hoog 'lekker Zweeds wijf' gehalte. Zo zie je ze bij Ikea niet!
Flaneren door Saint Tropez, camera in de aanslag, junior naast me. Ik ben compleet oninteressant voor de 'Fille Française'. Vrouwelijk gekleed, verzorgd, goed figuur, leuke oogjes, gewoon lekker. Slechts een pruillipje dat zegt; "ik wil een man met een jacht van minimaal dertig meter, die rondjes met me vaart over de Mediteranée". Ik schiet er niets mee op als ik hen vertel dat er een BM-er in mijn tuin ligt en een gemakkelijk kind heb. Toevallig knik ik vaak spontaan en lach graag, dus een 'comment ça va' (The Shorts alert!) kan er nog net vanaf bij die Franse draaikontjes. De 'liefde' loopt hier over straat, meneer. Weliswaar 'betaalde' liefde, want kerels met een middenklasser, zonder een flinke schuit aan de steiger tellen niet mee in dit mondaine dorp. Misschien moet ik de Volvo eens in de strijd gooien, het Scandinavië gehalte wordt hier namelijk onrustbarend hoog. Ik zie veel liefde op de camping en sluit daarom af waar het mee begon, onze Belgische vriend: Meisjes, ze zijn zo welgebouwd, mijnheer. Toch die waar ik van hou, mijnheer...
Gelukkig hoef ik me geen zorgen meer te maken over een plotselinge sterfgeval vanwege overgewicht op de plek naast ons. De dikke Duitser is weg, 'il a quitté le camping', of zoiets... Meneer heeft niet eens de moeite genomen de kuilen op het strand weer dicht te gooien, incroyable! Zijn vertrek was een waar circus. Niets werd aan het toeval overgelaten, zoals het een goed Duitser betaamt. De Smart moest natuurlijk weer mee nach die Heimat, en wel op een trailertje achter das Wohnmobil. Het duurde een stief kwartier totdat der Dikke het autootje op z'n plek had. Het ding werd flink vast gesjord, op alle vier de wielen en er ging een 'autogarage' overheen. Een autogarage is een soort hoes die je over een auto gooit, waardoor deze niet vies wordt. Volgens mij kunnen auto's best tegen vies, die van mij in ieder geval prima. Gelukkig is ie zilverkleurig, daar zie je praktisch niets op. Je moet na een paar dagen zand en zeelucht alleen niet met je handjes op de lak gaan zitten wrijven. Gewoon even wachten op de volgende regenbui, mocht die hier überhaupt vallen of door de wasstraat met die hap. Ik maak me meer zorgen over de capaiciteit van mijn koelkast, dan over het vies op mijn voiture. Je zult 's avond lauw bier moeten drinken, da's pas vies!
Mensen met zwaar overgewicht zijn vaker
ziek, maar maken minder gebruik van de zorg dan personen met een gezond
gewicht. Rara hoe kan dat? Dat komt doordat zij gemiddeld minder lang leven en dat geldt zeker voor de dikke Duitser naast ons. Voorkoming is beter dan genezen luidt een oud Fins gezegde, maar de dikke Duitsers maalt er niet om volgens mij. Hij ploft er vrolijk op los en nog voordat het twaalf uur is heeft hij z'n eerst blik met Warsteiner achter de kiezen. Nou hoeft dat niet persee gevaarlijk te zijn, want ik had het eerste blikje Grolsch om twee uur te pakken, maar toch. De dikke Duitser doet meer met z'n lichaam... hij zeult zijn zware lichaam al zwetend naar toilet om vervolgens dezelfde weg terug puffend af te leggen richting zijn 'wohnmobil'. Het is een vieze man. Hij ziet er de hele dag goor en bezweet uit. Hij zit de godsganselijke dag te eten en heeft een sloofje, waarschijnlijk z'n Frau. Zijn BMI moet ergens in de buurt van de onehundredandeighty zitten, mocht dat überhaupt können. Ik vind eigenlijk dat de plofkop de dubbele overnachtingsprijs moet betalen voor deze camping. Sorry dat ik me even liet gaan, want hij biedt ook voordelen. Wat dacht u van een extra gratis stuk schaduw bij deze nogal hoge temperatuur in het Zuid Franse?
De horeca is vanaf 1 juli rookvrij, maar hier in Zuid Frankrijk merk je daar helemaal niets van. Men ploft er gewoon op los alsof er niets aan de hand is... op het terras welteverstaan, want aan de Côte d'Azur leef je buiten., wahaaa, gefopt. Alsof het de normaalste zaak van de wereld is werd me bij het inchecken op de camping gevraagd of ik gebruik wenste te maken van WiFi. Heerlijk volk die Fransen, het stond op mijn voorhoofd 'ik wil WiFi'. Misschien verklaart u mij voor gek, maar ik vind het heerlijk, terwijl junior ligt te ronken, nog even de mailboks te legen en u van een nieuwe post te voorzien. Het loopt inmiddels tegen elfen, terwijl ik in mijn korte broek voor de tent zit te tikken. De dikke Duitser naast ons parkeert zijn kleine Smart (pleonasme) naast zijn te grote 'wohnmobil'. De beste man is zo verschrikkelijk dik, dat ik me afvraag hoe zo'n Smart zijn gewicht houdt. De beste man is zo verschrikkelijk dik, dat hij zichzelf zijwaarts door de deur van zijn 'wohnmobil' moet wringen, anders moet ie buiten slapen. Hopelijk is Greenpeace niet aktief in de buurt van Saint Tropez, want ik vrees dat ze hem terug de zee intrekken.
